Анекдоты про верблюда, стр. 2

На аллаха надейся, верблюда привязывай…

37 #65254

— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
— Ну, надеюсь ты доказал ему это?
— Да нет! Я просто плюнул и ушел!

62 #61609

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

37 #52398
загрузка...

— Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

15 #46880

— Откуда у тебя царапины на спине?
— От верблюда!
— Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

20 #44306

Это так же реально, как верблюжья нора…

34 #41556

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?…

113 #39969

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

132 #35200

"Мне человека обидеть — раз плюнуть" — сказал верблюд.

67 #32839

На восточном базаре сидит мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца…) — видишь во-о-он там часы на минарете?

138 #28878

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

78 #27300

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят — из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
— Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
— Это не лошадь, а Верблюд.
— Все равно, жалко!

77 #26829

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
— Делайте со мной что хотите.
— Подержите, пожалуйста, верблюда.

102 #19419

Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
— Верблюд хорошо, но женщина лучше.
— Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

57 #14829

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
— Чего у вас? — детина спрашивает.
— Да вот, верблюд не идет.
— На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
— А я как доберусь?
— На эстакаду!!!

107 #11209

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам