Анекдоты про волка, стр. 2

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи… Весна…

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Волков бояться — волчих не любить.

Стоит волк в лесу, держит х*й на суку.
Мимо идет медведь и спрашивает:
— Волк, что с тобой?
— Зуб болит.
— А почему х*й на суку держишь?
— А что бы все видели, как мне х*ево!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце. — А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка… Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
— Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей.
— Ну так что у тебя в кармане?
— Жажигалка!
На следующий день волк снова поймал зайца.
— Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц снова не догадался, дал десятку.
— Ну так что там у тебя?
— Ышшо одна жажигалка!

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму… Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь — свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" — и слопал…

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой бл*ди "Вы" говорить!

Заходит волк в магазин и говорит:
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!

Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Пришел Волк в бордель.
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Х-ммм… ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята…
— А кто же, мать вашу, подходящий у вас тут есть?
— Куры.
— Э-э… хмм… ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи малыш, спи, мой серенький!
— А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди!

Встречаются заяц и волк:
— У тебя такая красивая жена!
— А у тебя какая вкусная!

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка…" — как его обглодала стая пираний.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей".