Анекдоты про ворону, стр. 2

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
— Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

74 #21109

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
— Да она, наверное, слепая, — говорит заяц.
Подходит поближе и говорит ей:
— Привет, ворона!
Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
— Да она еще и глухая!
Ворона ему и отвечает:
— Слепая, глухая… да я вообще никакая!

89 #21033

Выходит ворона из кабака пьяная, хочет взлететь…
Расправляя крылья:
— Мяу! Нет.
— Кря! Нет.
— Гав? Нет.
— А фиг с ним… Пешком пойду!

141 #20701

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у вороны:
— Ты что лежишь то?
— Да вот замерзла.
— Как же ты могла замерзнуть? Ведь 40 градусов в тени?
— А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

25 #19686

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
— Чырык, да!

92 #19424

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым.
— Тьфу, блин, опять пешком до дому пилять…

4 #18479

— Ворона, правда, что у тебя две ноги?
— Правда, правда, особенно правая.

3 #18055

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
— Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.

28 #17791

Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет.
— Эй, лис, я тебя боюсь!
— Это еще почему?!
— А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
— Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
— Ну, так я сейчас спущусь…

62 #16913

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел…
Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…

29 #16667

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединится?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

20 #14534

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

145 #13323

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!

85 #12956

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…

2 #12449

Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Ну, я конечно птица не перелетная, но такая дура!

40 #8912

Встречаются вороны на дереве.
Одна им говорит:
— А я часы приобрела!
Другая:
— А я корову!
Третья:
— А я пластинку "Мани-мани" и три рубля!
А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.

3 #8028

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, горбатый
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А что все песком засыпано?

131 #6034

Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит!..

146 #3317

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

64 #2989

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
— Мне моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— Думаешь, горшок мимо пролетел?

56 #2962

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
— Какой хочу, такой и пускаю!

2 #1905

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

116 #228

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам