Анекдоты про зайца, год кролика 2024

Сборник самых смешных анекдотов про зайца, год кролика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
— Зайка, что случилось?
— Да вот, лиса зубки болят!
— А чего тогда член на пенек выложил?
— А чтобы все видели как мне х*ево.

10 #275845

— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются…

13 #272169

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

21 #271191

— А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься — так и есть, уже лежат, курят…

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

30 #267678

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики — мы бы уже давно расселились по галактике.

11 #266719

— Приходи сегодня на пьянку.
— Не могу, я кроликов держу!
— Ну и что? Кролики хорошие зверьки!
— Хорошие-то хорошие, но стоит мне их отпустить, они сразу размножаться начинают!

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

10 #264627

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

18 #264442

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…
Заяц:
— … я в курсе…

33 #263029

За двумя зайцами погонишься — об третьего споткнешься.

Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!

24 #260241

Пьяный заяц лежит в луже. Идет лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
— Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!

-1 #259706

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

34 #258230

Пока удав настраивался покушать, кролик тр*хнул его восемь раз.

-8 #258201

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".

21 #255754

Слон в посудной лавке — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

18 #254373

— А почему ваш кролик такой худой?
— Так он же вегетарианец!

15 #253754

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

27 #247109

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!

13 #242910

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

28 #242609

Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение…

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты кто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

16 #239632

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

12 #234127

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!

20 #233113

— Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..

14 #229833

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

11 #225888

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

12 #219887

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

А кролики все тр*хались и тр*хались, и не понимали, что их тупо разводят.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

13 #189498

— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

16 #165605

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот, Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне! Слона!

28 #164107

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Идет накуренный заяц по лесу и орет:
— Я тр*хну кобылу! Я тр*хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр*хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр*хнуть, а до смерти за*бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за*бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!

13 #155297

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам