Анекдоты про зайца, год кролика 2024, стр. 3

Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая… С какой начать?
Все:
— С хорошей…
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура!!! А какая плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.

4 #52986

Заяц бежал по лесу видит — яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
— Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
— Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
Заяц говорит:
— Не поверишь, волк, извиняться пришел.

5 #51646

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
— Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

5 #46820

Приходит заяц в магазин, за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг соли.
— Знаешь, заяц, у меня весы сломались — давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная!

14 #45953

Поймала стая волков зайца и только его есть, а он их уговаривать стал:
— Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
— Давай показывай…
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают:
— Ну далеко еще?
— Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу".

7 #33539

Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга.
Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови. Он покачал головой и говорит:
— Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!

0 #31394

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того съедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну, а что до рыбы до*бываешься?

7 #29272

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
— Что с тобой, Левушка?
— В капкан попал!
— Разлегся тут, половик мохнатый!

2 #28480

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:
— Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
— Да вон там верблюдов отстреливают.
— Ну, а тебе чего?
— Ага, поймают — поди, доказывай, что ты не верблюд!

1 #28290

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, тр*хнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, тр*хай, кому не лень. Медведь сбегал, тр*хнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
— Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!

28 #28270

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?

8 #28195

Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому — смех)? Порешили — кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
— Сколько?
Волк:
— Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался — З. улетел в кусты. Когда приполз, Волк спрашивает:
— Фкоко?
Заяц:
— Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
— Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
— Больфе нет!

1 #27689

Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
— Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется?
— Это, заяц к детям.
— А задняя левая?
— Это к путешествию.
— А задняя правая?
— Заяц! Мыться чаще надо!

1 #27659

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

46 #27345

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут:
— Привет,— говорит — слоники, жарко небось, на водопой идете што ли?
Да, — говорят слоники, — идем.
А зайка им:
— А крутые среди Вас есть?
— Нет! — говорят слоники.
— Тогда быстренько по пятерке и проходите — отвечает зайка.
И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ — волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"— помоги!
Волк естественно:
— Да я его… Где тут у вас самый большой слон?
В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет:
— Что, слоники жарко? На водопой идете? А крутые среди вас есть?
— Да! — отвечают слоны — Есть!
Тут зайка кричит в кустики:
— Миша! Тут крутые подошли!
Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "пятачку", а с крутого — сто пятьдесят нормально будет.

4 #27269

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
— Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
— Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

3 #25432

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
— Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

1 #24033

В лесу прошел слух что заяц озверел, и е**т все что движется. Перепуганные звери пожаловались медведю, мол он скоро и до твоей жопы доберется. У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем. Застукал его аккурат после того как заяц впетушил белку. Схватил его за уши
и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
— Ну что, страшно?!
— Конечно страшно! В первый раз такого волосатого е**ть буду!!!

1 #22893

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

2 #22322

Подходит заяц к льву:
— Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
— Ну чего тебе?
— Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста!
На следующей день заяц идет по лесу с подругой.
Лев:
— Здравствуй заяц!
— А пошел ты на фиг!

7 #20084

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

5 #19850

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:
— Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

2 #19334

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирепеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
— Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца.
— Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест.
— Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца.
— Нет, чайка тоже хищная птица.
На другом берегу заяц слушает как волк упрашивает рыбку и говорит:
— "Сделай меня щукой"… "сделай меня чайкой"… Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

2 #18926

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
— Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
— Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила:
— Не-е брат тебе хватит.

-2 #18557

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1 #17999

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

2 #17967

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!

2 #17579

Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие… А я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка…
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше…
— Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему…
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
— Да нет! Первый раз в жизни царя зверей *бать буду! От возбуждения дрожу!

1 #17075

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

3 #15986

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):
— Крутим бутылочку, на кого покажет, того и съедим…
Крутанули раз — показала на зайца. Но тут кабан вступился:
— Заяц мне друг, кто его тронет…
Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули — попало на кабана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
— Ну что свинья, дохрюкалась?

4 #15463

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

2 #15457

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает:
— Ты что бежишь?
Заяц отвечает:
— Бегу, потому как ловят и подковывают.
Волк говорит:
— Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов.
Заяц отвечает:
— Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты — не верблюд.

0 #15258

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

4 #14782

Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, Волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

2 #14284

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты что делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал, задыхаюсь.

4 #11940

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
— Заяц, — говорит, — есть ли у тебя туалетная бумага?
— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…

1 #10080

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!

3 #9534

Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается заяц — видит сумки нет. Спрашивает:
— Кто взял мою сумку? — молчание.
— Кто взял мою сумку? — молчание.
— Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера.
Волк:
— А что было вчера?
— Да вот тоже взяли и не вернули…

2 #8878

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?

1 #8463

Приходит Кролик в бордель и требует:
— Тигрицу мне!
— Занята.
— Львицу мне!
— Занята.
— Пантеру мне!
— Все заняты.
— А кто ж свободна?
— Выдра.
— Ладно дайте ее.
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней:
— Эй Тыдра!
— Я Выдра.
— Буду я всякую шлюху на Вы называть.

-1 #7991

— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

5 #6395

Заяц вошел в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.

2 #6322

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам