Анекдоты про змею

— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?

А вы знаете, что несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу…

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Сам я хороший,— говорит удав,— но жена у меня — змея!…

Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

У каждой капли яда должна быть своя фирменная змея.

— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!

Не надо называть женщин змеями, ведь змеи никогда не используют свой яд друг против друга.

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Лучше пригреть змею на груди, чем прописать ее в своей квартире.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…

Очковая змея — глист.

Выползают две пьяные змеи из бара, одна:
— Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?
— А что?
— Я губу прикусила!

Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха:
— Доброе утро, соседка!
Змея:
— Да пошла ты!
Черепаха:
— Ты что, не с той ноги встала?

— Почему змея — символ мудрости?
— Потому что похожа на ремень…

— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

— Как ползет пьяная змея?
— Прямо!

Гремучим змеям слезы чужды.

Идёт наркоман по джунглям, а на него из кустов змея шипит:
— Шшшшш…
Он уронил косяк и убежал. Идёт следующий нарк, та же ситуация. Идёт третий, а змея из кустов вылазит:
— Гав! Мяу! Ой че это я? Шшшшш…

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.

В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?" Ответ специалиста по змеям гласил: "Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра".

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пипец мне, я себе язык прикусила!