В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!
Обезьяна приходит к директору зоопарка:
— Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
— Почему?
— Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет. А что случилось?
— У них слон умер.
— И что, скорбят?
— Нет, жрут!
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
— Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
— Мама, а зачем нам такие большие губы?
— Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
— Мама, а зачем нам такие большие копыта?
— Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
— Понятно мама, только на фига нам этот тюнинг в одесском зоопарке?
Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".
В зоопарке появилось объявление: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут".
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"
— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Объявление: В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.
— Как вчера провел вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: — "ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем…
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…
— А вы сами бы вышли?
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.
— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
Не каждое животное знает, что царь зверей это директор зоопарка.
Зоопарк. Табличка:
"Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Не кормите зверей".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Приходите к нам на экстремальное интерактивное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"!!!
Администрация Городского Зоопарка.
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир…
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл*дями тоже питается!
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное существование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка:
— Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного".
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
— Был бы медведь…
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
— К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
— А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил сторож.
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
— Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
В зоопарке экскурсовод ведет группу посетителей.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромного вольера орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.