Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота.
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо…
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м… А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:
— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь…
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— А я думал, что они орут "Достали, на…!"
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…
Диалог Эльфа с кукушкой:
— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так мало?
— Сзади Орк…
Компьютерная игра о войне — это тебе не в военкомате от армии косить…
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? Ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
— Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
— В смысле?
— Она — золото, ты — дерево.
Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла…"
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Тут казус был на днях. Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ничего не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей — «прикажи им двигаться куда-нибудь». Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»
Сидит ламер у компьютера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит:
— Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
— Саунд включи, саунд!
— Захотел саунд, Серый! Жри немую!
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад. Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый DOOMер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется. Подумал Бог и перевел DOOMера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он, а потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
— А-а-а секретный уровень!
Шел как-то орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошел к корове, всунул, так и появились таурены.
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
Обращение Президента к народу:
— Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike…
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли.
Подумав: "Too many Counter-Terrorists" он выхватил калашников и замочил двух ментов: "Player joined Terrorist force".
Умер старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой — на случай, если в рай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.