Сборник самых смешных исторических анекдотов, про историю.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.
Историческая правда — это миф.
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Современный учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!
Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному разу, но каждую четверть века.
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Резолюция древнегреческого чиновника:
— В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
— Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
— Это Царь-ядра.
"Прошлое нельзя изменить" — сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" — возразил историк.
"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине)
"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля" (о Дж. Буше)
История — наука о будущем прошлого.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
История учит наказывая, тех кто ее не учит.
История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.
Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев…
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.