Сборник самых смешных анекдотов про казаков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощии вторых.
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи то настоящие!
— Интересно, среди казаков есть голубые?
— Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр*хает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство, а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Говорит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр*хнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуть можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он п*дорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот п*дорас!
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
— Курни, казак — растаманом будешь!
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил:
— Кто съел мое сало?
Все молчат. А он снова:
— Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
— Я съел,— признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
— Ну как же ты, без хлеба?..
Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.