Анекдоты про ковбоев и индейцев

Сборник самых смешных анекдотов про ковбоев и индейцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберет.

22 #217919

Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.

111 #188323

Встречаются в салуне два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джо…
— В каком смысле?
— Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

загрузка...

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

53 #173259

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

104 #171939

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

99 #157615

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— А патронов-то у тебя хватит?

62 #154753

Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают:
— Где вы так долго были?
— Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.

121 #150305

Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:
— Бизоны близко!
Мужики:
— С чего ты взял?
Индеец:
— Да вот посмотри — все ухо в дерьме!

131 #137560

— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

127 #135732

Разговаривают два индейца:
— Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет. Скальп снял.

128 #123919

Посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.