Анекдоты про ковбоев и индейцев, стр. 4

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл…

3 #20586

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают? Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.

3 #19489

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.

3 #19203

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

6 #19172

Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?

7 #15936

Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги черные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы с братвой на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам.
— Да.. но почему же все-таки ноги у тебя…
— Дык, не мою я их.

113 #14441

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

5 #14276

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х*й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрешь.

3 #13653

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

6 #11929

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

5 #11808

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
— Джо, тебе нужен лифчик?

3 #10162

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

3 #9205

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

4 #8804

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!

3 #8794

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

2 #8361

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.