Компьютерные анекдоты

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.

— А я научился печатать всеми пальцами!
— Да? А я только десятью умею…

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

Походу, специалистам IT поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".

Случайно написал "аутишник" вместо "айтишник". Много думал.

У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.

— Что можно сказать во время секса и сборки ПК?
— Да куда это вставляется-то?

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

— Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом — сынок, тебя к телефону…)

Настоящее имя Билла Гейтса — дед мастдай…

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании — "Раскрась свой мир".
Все бы ничего, но это черный картридж.

— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…

— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

— Алло, Билл Гейтс?
— Да!
— Винда!

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".

— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

Придумываем пароль:
— Скажи первое пришедшее в голову слово, мы к нему цифры и спецсимволы добавим…
— Ну, давай попробуем слово "Счастье"!
— Как же я тебе завидую. Вот у тебя первое попавшееся слово "счастье" в голове, а у меня только "жопа".
— А слово "жопа" для пароля не подходит — слишком короткое.

Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.

Из разговора с техподдержкой:
— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
— Я Вас не понимаю.
— Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому-то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
— Но у меня не все файлы были повреждены.
— Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице…

— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.

Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

Петя установил себе линукс и всю ночь *бался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь *бался с Настей.

— Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
— "Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?"

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."

Все-таки, какая замечательная, полезная вещь — обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.
— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время…".

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.