Сборник самых смешных компьютерных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить…
Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
— Да что ты знаешь о безысходности?
— Это когда диспетчер задач не отвечает.
Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.
Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
Айтишники — мужики, которые во время секса просят "Ай, тише!".
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Лучшая защита компьютера от вирусов — регулярный секс! Регулярный секс убережёт компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие…
Порекомендуйте что-нибудь на JavaScript?
Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой.
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.
Реальная жизнь — это нелепая попытка сбежать от компьютерных игр и социальных сетей.
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: включить мне сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
— Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю…
Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
Сообщение об ошибке:
— Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное…
— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.
Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, сайт напоминает: "Your password is incorrect".
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
— Какой у тебя IP?
— Да уж не меньше твоего!
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили…
— Для надёжного резервного копирования нужно использовать четыре съёмных носителя.
— Почему именно четыре?
— На тот случай, если один ты про*бал, другой сломал, а третий сп*здили.
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
Завели котёнка,выбираем ему имя.
— Давай назовём Пиксель?
— Почему Пиксель?
— Потому что мелкий!
— Так он вырастет
— Будем считать, что поменяли разрешение экрана!
— Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
— Какая фирма у принтера?
— Тут по-английски написано, а я английский не знаю…
— А вы читайте, как по-русски, а я разберусь…
— В рот хер… О боже, что я купила?
— Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER…
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?…
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
