Компьютерные анекдоты

— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время…".

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвертый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Первое правило владельца принтера:
"Никому не рассказывать о принтере."

Думаете, что ваш компьютер тормозит? Да у меня Винда грузится дольше, чем устанавливается!

"Антивирус для Линукс" звучит как "бампер для танка".

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.