Компьютерные анекдоты

— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?

— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?".

— С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой геморрой…

— Распакуй архив, только не на системный диск.
— Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую.

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Из техподдержки:
— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.

— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
— Нехорошо так маму называть!

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

Дико выбесило в Windows XP окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи…

— Сменила на компе свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"…

— Боже! Дай мне силы принять и соблюдать условия Соглашения, которые я никогда не читала!

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать — доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.

— Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Хорошо, сделайте правый клик хомяком.

— Как свести производимый компьютером шум к минимуму?
— Выключить.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!

Компьютер — верующее существо. Он верит, что ноль — это ноль, а единица — это единица и на этой основе строит свои рассуждения о байтах и прочих высоких вещах.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

— У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
— Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
— Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!

Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.

Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.

— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.

Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи…

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Чтобы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи… и никогда их не стирать.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

— Помогите, уменянеработаетпробел!
— Хрш, чт рбтт глсн бкв!

Друзья, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер! Подскажите, какой лучше — красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите…

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.