Компьютерные анекдоты

Сборник самых смешных компьютерных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если есть копи царя Соломона, то где-то же должен быть и паст царя Соломона.

— Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.

— Ты настоящая ошибка природы!
— Это почему?
— Ты родился 4.04.

-10 #264417

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

13 #264035

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— Здравствуйте, я старпёр.
— Ух ты! А скажите что-нибудь на старпёрском.
— Device=himem.sys

-11 #263403

Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть.

17 #263068

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

18 #263046

Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.

29 #262995

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

19 #262864

— Там на панели специально обученные дырки.
— Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!

12 #262551

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

51 #262376

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

28 #262366

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

13 #262044

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка "Сделать п*здато".

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.

— Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
— Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность — может подскажете местонахождение Джона Коннора?

10 #261539

Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

13 #261522

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
— Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

10 #261506

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

15 #261429

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

IT директор Максим Валерьевич отлично помнит, где у него и что лежит.

-20 #260906

Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв: "Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!".
И контрольный в голову: "13 человек считают этот отзыв полезным".

16 #260818

— А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
— Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.

— Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
— Что изучаешь?
— Пока просто не моюсь.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Синий экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

28 #260674

— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

13 #260587

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

18 #260481

Расскажите немного о себе:
— Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
— Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

Подходит фидошник к киоску с надписью "ПИВО". Считает мелочь, подходит к окошку и просит:
— Дайте мне бутылочку сабжа пожалуйста.

-13 #260211

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.

21 #260189

— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?

17 #259965

— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?

16 #259889

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

21 #259835

Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?".

13 #259759

— С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой геморрой…

11 #259570

— Распакуй архив, только не на системный диск.
— Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую.

20 #259417

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Из техподдержки:
— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.

18 #259233

— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
— Нехорошо так маму называть!

11 #259151

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.