Компьютерные анекдоты

Если есть копи царя Соломона, то где-то же должен быть и паст царя Соломона.

— Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.

— Ты настоящая ошибка природы!
— Это почему?
— Ты родился 4.04.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— Здравствуйте, я старпёр.
— Ух ты! А скажите что-нибудь на старпёрском.
— Device=himem.sys

Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть.

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

— Там на панели специально обученные дырки.
— Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка "Сделать п*здато".

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.

— Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
— Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность — может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
— Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

IT директор Максим Валерьевич отлично помнит, где у него и что лежит.

Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв: "Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!".
И контрольный в голову: "13 человек считают этот отзыв полезным".

— А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
— Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.

— Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
— Что изучаешь?
— Пока просто не моюсь.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Синий экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Расскажите немного о себе:
— Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
— Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

Подходит фидошник к киоску с надписью "ПИВО". Считает мелочь, подходит к окошку и просит:
— Дайте мне бутылочку сабжа пожалуйста.

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.

— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?

— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?".

— С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой геморрой…

— Распакуй архив, только не на системный диск.
— Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую.

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Из техподдержки:
— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.

— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
— Нехорошо так маму называть!