Сборник самых смешных компьютерных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
— Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.
Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает:
— Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся — коврики для мышей делают!
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
— А мой в этом году на компьютер кончил!
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл…
В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.
Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
"ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ"
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!".
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
"Мой компьютер" — именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.
— Стой! Куда идешь?
— Туда…
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!
Все ближе тот трагический час, когда новая версия Windows будет написана ИИ, обученным на stackoverflow.
— Чему нас учит пример Трои?
— Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
Я потерял свой ноутбук… Ну как потерял — я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…
Начал Геракл драться с Лернейской гидрой. Отрубит одну голову вырастет две. Когда у гидры осталось 255 голов. Отрубил Геракл голову,и умерла гидра, потому что контроллер был восьмибитный.
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.
Возможно, когда в шесть лет я загадывал желание "Хочу компьютер, и чтобы мне разрешали за ним долго сидеть", нужно было формулировать немного точнее.
Вознесем же молитвы святой Винде-багородице!
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка легкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!". Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.
— Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
— Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
Диалог в инете:
— Для начала жмем кнопку "Пуск".
— А это где?
— В левом нижнем углу.
*Пауза*
— Странно, у меня там кнопочка Ctrl
Шиплю, матерюсь, машу руками. Жена заинтересовалась, что случилось. Тычу молча в экран на нвидиовскую видеокарту тесла за 400 с лишним тысяч рублей. Жена ее внимательно разглядывает, молчит, потом интересуется: "А где стразики?".
Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент: "Шансов встать с дивана все меньше".
Человек — ИИ:
— Вам никогда не превзойти человеческий интеллект.
ИИ:
— У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нах*й интеллект?!
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?
— Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
Браузер, который не установлен "по умолчанию" всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.
Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
— Черт! У меня же камеры нет!
Пошел на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея — значит, спать пора.
Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
— Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
— Это всё, что есть, — отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
— Я имею в виду внешние. Жёсткие, — робко добавляю я.
— А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
Поздний вечер. Слышим в гостиной страшный грохот и бежим проверить. Все ок, это младший вставал с дивана с ноутбуком, запутался в пледе и звезданулся на пол. Главное, что падая он держал ноут на вытянутых руках. Пофиг, что ободрал подбородок, зато техника цела.
"device not ready" — девица не готова.
Если бы я знал змеиный язык, я бы стал кодить на питоне.
Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые — копируют на ксероксе.
Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.