Компьютерные анекдоты, стр. 2

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.

Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.

Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

Корпорация Microsoft опять была взломана русскими хакерами. Они проникли в файлы разработки новой операционной системы и внесли изменения в ключевые коды. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

— Купили дочери морскую свинку. Она назвала его "Куки". Теперь жена регулярно чистит куки.

Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.

Если что, айти оно большое, и говорить что айтишник не смог настроить 1с это как жаловаться что стоматолог не смог вылечить геморрой, хотя он тоже врач. Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика чтобы установить драйвер на принтер. Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем си отличается от джавы. Есть 1сники которые разбираются в 1с и ничего из вышеперечисленного не знают. Есть линуксоиды которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут. Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще. И все — айтишники, разбирающиеся только в своей области.

— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму…

Когда я удаляю файлы с жесткого диска, они копируются на Великий Жесткий Диск На Небесах.

Что объединяет врача, SEO-шника и девушку?
То, что во всем виноват бывший!

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Чат техподдержки:
— Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows — "Новые невозможности системы".

После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.

— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии…

— Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
— Да.
— А как мы можем поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.

Умирает Билл Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windows. На экране висит табличка с надписью "За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер…

Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…

Вот появились в Москве станции Тестовская, Аникеево… Предлагаю продолжить тренд:
— Ламерово;
— Проспект модераторов;
— Прогер;
— Админское шоссе;
— Девопсово;
— Сеньорская

— А у кого самые надёжные пароли?
— У безграмотных людей!

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях…

— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!

*Напевает, переключая VPN в Опере*
— Опа! Опа! Америка, Европа!

После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллектуал!
— Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь она почувствует страх и начнет обновляться!

Новый Левша. Выгравировал картину на площади размером 1Х1 пиксель.

— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…