Компьютерные анекдоты, стр. 2

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.

Из разговора с техподдержкой:
— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
— Я Вас не понимаю.
— Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому-то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
— Но у меня не все файлы были повреждены.
— Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице…

— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.

Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

Петя установил себе линукс и всю ночь *бался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь *бался с Настей.

— Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
— "Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?"

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."

Все-таки, какая замечательная, полезная вещь — обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.
— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время…".

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвертый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Первое правило владельца принтера:
"Никому не рассказывать о принтере."

Думаете, что ваш компьютер тормозит? Да у меня Винда грузится дольше, чем устанавливается!

"Антивирус для Линукс" звучит как "бампер для танка".

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"
Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я — тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

— Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я — с виндой.
— Так вы свингеры?

Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.