— А всё-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши…
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.
— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски C форматирую.
— У вас есть в продаже книга "Windows без глюков"?
— Фантастика в соседнем отделе.
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…
Что-то мышка у вас какая-то!…
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Выдержка из книги по техники безопасности Хьюлетт-Паккард:
"При работе за компьютером необходимо периодически моргать для увлажнения глазных яблок".
Капля кофеина убивает клаву.
Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами…
Интервью у представителя компании Microsoft:
— Стала известна новость: компания Microsoft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить…
— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?…
— Привет! У меня вопрос… Я тока что подключила веб-камеру… Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться.
— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:
— Дайте мне Виндоус кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!
Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
После умозаключения естественного интеллекта, типа "Человек и компьютер объединяет мышь", создание искусственного интеллекта потеряло всякий смысл.
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Кабель без драйвера, так… шнурок…
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" — это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Athlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.
Чайник — тот, кто отличает клавиатуру от стиральной доски и мышку от утюга только по отсутствию рукоятки…
Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.
Если твоя мама — женщина, если Клава — для тебя имя, а мышь — грызун, то ты "ламер"!
D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— "Без" с большой буквы.
Категории пользователей: юзер, ламер, бухгалтер…
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
— Почему пионер "всегда готов"?
— Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод.
— Пишет ключ какой-то нужно.
— Какой на фиг ключ?
— Press any key to start the installation
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.