Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Синий экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
Расскажите немного о себе:
— Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
— Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.
Подходит фидошник к киоску с надписью "ПИВО". Считает мелочь, подходит к окошку и просит:
— Дайте мне бутылочку сабжа пожалуйста.
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.
— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?
— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?".
— С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой геморрой…
— Распакуй архив, только не на системный диск.
— Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую.
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
Из техподдержки:
— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.
— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский.
— Нехорошо так маму называть!
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Дико выбесило в Windows XP окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи…
— Сменила на компе свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"…
— Боже! Дай мне силы принять и соблюдать условия Соглашения, которые я никогда не читала!
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать — доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.
— Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Хорошо, сделайте правый клик хомяком.
— Как свести производимый компьютером шум к минимуму?
— Выключить.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!
Компьютер — верующее существо. Он верит, что ноль — это ноль, а единица — это единица и на этой основе строит свои рассуждения о байтах и прочих высоких вещах.
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
— У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
— Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
— Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!
Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.
Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.
— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи…
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
Чтобы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи… и никогда их не стирать.
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.