У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: включить мне сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
— Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю…
Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
Сообщение об ошибке:
— Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное…
— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.
Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, сайт напоминает: "Your password is incorrect".
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
— Какой у тебя IP?
— Да уж не меньше твоего!
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили…
— Для надёжного резервного копирования нужно использовать четыре съёмных носителя.
— Почему именно четыре?
— На тот случай, если один ты про*бал, другой сломал, а третий сп*здили.
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
Завели котёнка,выбираем ему имя.
— Давай назовём Пиксель?
— Почему Пиксель?
— Потому что мелкий!
— Так он вырастет
— Будем считать, что поменяли разрешение экрана!
— Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
— Какая фирма у принтера?
— Тут по-английски написано, а я английский не знаю…
— А вы читайте, как по-русски, а я разберусь…
— В рот хер… О боже, что я купила?
— Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER…
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?…
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.
Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.
Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
Корпорация Microsoft опять была взломана русскими хакерами. Они проникли в файлы разработки новой операционной системы и внесли изменения в ключевые коды. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
— Купили дочери морскую свинку. Она назвала его "Куки". Теперь жена регулярно чистит куки.
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
Если что, айти оно большое, и говорить что айтишник не смог настроить 1с это как жаловаться что стоматолог не смог вылечить геморрой, хотя он тоже врач. Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика чтобы установить драйвер на принтер. Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем си отличается от джавы. Есть 1сники которые разбираются в 1с и ничего из вышеперечисленного не знают. Есть линуксоиды которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут. Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще. И все — айтишники, разбирающиеся только в своей области.
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму…
Когда я удаляю файлы с жесткого диска, они копируются на Великий Жесткий Диск На Небесах.
Что объединяет врача, SEO-шника и девушку?
То, что во всем виноват бывший!
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!
Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.
— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
Чат техподдержки:
— Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.