Компьютерные анекдоты, стр. 4

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

10 #251560

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: включить мне сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

10 #251500

Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

13 #251389

— Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю…

15 #251051

Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.

23 #251043

Сообщение об ошибке:
— Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное…

— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

21 #250219

Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.

Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, сайт напоминает: "Your password is incorrect".

19 #250148

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

— Какой у тебя IP?
— Да уж не меньше твоего!

10 #249568

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили…

20 #249106

— Для надёжного резервного копирования нужно использовать четыре съёмных носителя.
— Почему именно четыре?
— На тот случай, если один ты про*бал, другой сломал, а третий сп*здили.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Завели котёнка,выбираем ему имя.
— Давай назовём Пиксель?
— Почему Пиксель?
— Потому что мелкий!
— Так он вырастет
— Будем считать, что поменяли разрешение экрана!

17 #248733

— Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
— Какая фирма у принтера?
— Тут по-английски написано, а я английский не знаю…
— А вы читайте, как по-русски, а я разберусь…
— В рот хер… О боже, что я купила?
— Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER…

37 #248251

А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?…

18 #247951

— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…

26 #247910

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.

10 #247850

Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.

18 #247664

Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.

17 #247660

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.

31 #246883

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

13 #246824

Корпорация Microsoft опять была взломана русскими хакерами. Они проникли в файлы разработки новой операционной системы и внесли изменения в ключевые коды. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

25 #246660

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Всё сложно".

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

21 #246522

— Купили дочери морскую свинку. Она назвала его "Куки". Теперь жена регулярно чистит куки.

Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.

10 #246162

Если что, айти оно большое, и говорить что айтишник не смог настроить 1с это как жаловаться что стоматолог не смог вылечить геморрой, хотя он тоже врач. Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика чтобы установить драйвер на принтер. Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем си отличается от джавы. Есть 1сники которые разбираются в 1с и ничего из вышеперечисленного не знают. Есть линуксоиды которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут. Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще. И все — айтишники, разбирающиеся только в своей области.

12 #246115

— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

21 #245927

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

26 #245824

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму…

51 #245676

Когда я удаляю файлы с жесткого диска, они копируются на Великий Жесткий Диск На Небесах.

12 #245550

Что объединяет врача, SEO-шника и девушку?
То, что во всем виноват бывший!

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

49 #245335

Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!

16 #245091

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

30 #245088

— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.

18 #244892

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

22 #244259

Чат техподдержки:
— Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

15 #244200

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.