Компьютерные анекдоты, стр. 4

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Чат техподдержки:
— Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows — "Новые невозможности системы".

После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.

— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии…

— Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
— Да.
— А как мы можем поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.

Умирает Билл Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windows. На экране висит табличка с надписью "За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер…

Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…

Вот появились в Москве станции Тестовская, Аникеево… Предлагаю продолжить тренд:
— Ламерово;
— Проспект модераторов;
— Прогер;
— Админское шоссе;
— Девопсово;
— Сеньорская

— А у кого самые надёжные пароли?
— У безграмотных людей!

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях…

— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!

*Напевает, переключая VPN в Опере*
— Опа! Опа! Америка, Европа!

После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллектуал!
— Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь она почувствует страх и начнет обновляться!

Новый Левша. Выгравировал картину на площади размером 1Х1 пиксель.

— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…

Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.

— Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы…

Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".

Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?
— Скорее на "О, великий"…

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.

Хлеба + Зрелищ = Холодильник + Комп.

Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

Отзыв: "Это приложение заставило меня поставить ему хорошую оценку, прежде чем я смог им воспользоваться".

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Самое страшное — это когда создаешь в компе файл, называешь его "овраолывоар", а комп пишет что такой уже есть!