"Антивирус для Линукс" звучит как "бампер для танка".
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"
Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я — тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
— Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я — с виндой.
— Так вы свингеры?
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
— А диагональ монитора какая?
— Здоровенная! В полстола!
— А в дюймах?
— В дюймах чуть поменьше, конечно… Но все равно монитор большой.
— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…
Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
— А еще я без ноутбука остался на некоторое время…
— Чего так?
— Сдуру потушил спичку пальцем.
— И что?
— Сканер отпечатков…
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.
— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл*, заняться было нечем!
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть…
— На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!
— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".
— У меня такое ощущение, что за моим компьютером в мое отсутствие кто-то работает…
— А что это у тебя за записка на клавиатуре?
— Мой пароль от компьютера.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: "Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз!", то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Основной принцип развития компьютеров: как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт, еще бессмысленнее, еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место…
Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.