Компьютерные анекдоты, стр. 9

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…

37 #173739

— Какая разница между Windows и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

26 #172411

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы! »

26 #169141

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

24 #168468

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

11 #168381

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками…

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

35 #164841

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

20 #164512

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..

19 #163703

Моя мышка как кошка. Когда вскрыл ее нашел внутри плотный комок волос и какого-то говна.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

31 #156748

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

28 #155117

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

22 #153349

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Пророчество Конца Света.
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
— Нажмите любую клавишу для продолжения
или
— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

23 #150674

— Чем отличаются компьютеры от программ?
— Компьютеры со временем становятся меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становятся больше, медленнее и дороже.

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

20 #134421

Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

22 #133570

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

23 #132343

— А всё-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

15 #131810

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

27 #131698

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

20 #128569

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши…

14 #128560

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

16 #126986

— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

21 #125806

— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски C форматирую.

12 #125419

— У вас есть в продаже книга "Windows без глюков"?
— Фантастика в соседнем отделе.

30 #120404

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

24 #120172

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…

12 #119272

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.