Анекдоты про админов, сисадминов, системных администраторов

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Принимали на работу… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

Сисадмин рассказывает на ночь ребенку сказку:
— Было у царя три дочери — одна умная, вторая дура, а третья бухгалтер…

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

Наш сисадмин выдал. Звонит пользователь:
— Мой принтер умер.
Сисадмин:
— Мы ритуальные услуги не оказываем!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан.
Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда…
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

— У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
— Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
— Какие действия?
— А какие ошибки?

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Офисные квесты для сисадминов:
Можно ли протащить кабель под вентфасадом в подъезд в 50-ти метрах или нельзя?
Есть ли где-нибудь в стене дырка для кабеля или придется сверлить?
Успеем протащить до темноты или не успеем?
Сп*здят за ночь кабель, который не успели протащить или не сп*здят?

Из админских примет: удаленное обновление ПО роутера — к дальней дороге.

— Ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле — не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.

— У них техподдержка это роботы какие-то.
— Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.

Невежливо спрашивать у сисадмина где он купил обжимку, бумагу и картриджи себе домой…

— У меня что-то не работает.
— Вот вам какой-то патч.

Будни техподдержки:
— Вам еще чем-то помочь?
— Я пока больше ничего не сломал.

Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

А вы знаете, что Гугл выдаёт результаты не только по запросу "PornHub", но и по запросам "Porn Switch" и "Porn Router"?

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того…
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.

Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла…
— Что натворил?
— Закрыл доступ во все социальные сети!

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное — это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

"Сказка о золотом петушке" — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.