Анекдоты про админов, сисадминов, системных администраторов

— И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит…
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут…

Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: "Ну-с… Хвастайтесь!".

В компьютерном клубе.
Парень:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести.

Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера, чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов…

Здравствуйте, Евгений. Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
— Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
— Они заняты, они поехали винчестер покупать.

— Алло, это айти отдел?
— Да.
— ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!?

— Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?
— Нет, ничего, только перезапускаю…

Только сисадмин Максим Валерьевич абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную — к большой беде.

Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.

Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".
Монолог специалиста тех поддержки:
— Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю ее на суде: "Ой, все!".

Больше всего на новой работе мне нравится наш сисадмин, который возникает за спиной из ниоткуда со словами: "Мне нужны ваши компьютеры!".

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.

— Мне надо перевагиниться.
— С каких пор ты картавишь?
— Не перелогиниться. У меня нет проблем с учеткой. Девушку другую ищу.

— Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.

— Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13.
— И он конечно же упал?
— Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял…

Коллега вызвал техподдержку, чтобы разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:
— А, так вам сегодня надо?

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…

Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.

— Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
— Девушек отпугивает такой вид извращения, как "тр*хаться с корпоративной сеткой."

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Принимали на работу… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

Сисадмин рассказывает на ночь ребенку сказку:
— Было у царя три дочери — одна умная, вторая дура, а третья бухгалтер…

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

Наш сисадмин выдал. Звонит пользователь:
— Мой принтер умер.
Сисадмин:
— Мы ритуальные услуги не оказываем!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан.
Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда…
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

— У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
— Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
— Какие действия?
— А какие ошибки?

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!