Сборник самых смешных анекдотов про админов, сисадминов, системных администраторов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".
Если хочешь потр*хаться ночью — женись.
Если хочешь потр*хаться днем — купи компьютер.
Если хочешь тр*хаться и днем и ночью, стань женатым сисадмином…
Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри! Вот сюда! Тут все написано!
И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера. И фигурка хорошая… и руки уже оторваны.
— Боря, а ты у себя в кабельных сетях чем занимаешься?
— Да в аварийке работаю, выезжаю кабеля муфтить.
— Я таки правильно понимаю, что ты теперь муфтий?!
У девушки сисадмина был не струйный оргазм, а лазерный.
В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль".
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
Сисадмин бодро рапортует:
— Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
— А шо, не той стороной сначала поставили?
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
— У меня такая-то проблема с 1С.
— У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
— А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!
Тот с небольшой паузой:
— А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!
— И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит…
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут…
Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: "Ну-с… Хвастайтесь!".
В компьютерном клубе.
Парень:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести.
Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера, чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов…
Здравствуйте, Евгений. Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
— Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
— Они заняты, они поехали винчестер покупать.
— Алло, это айти отдел?
— Да.
— ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!?
— Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?
— Нет, ничего, только перезапускаю…
Только сисадмин Максим Валерьевич абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.
— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?
Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную — к большой беде.
Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".
Монолог специалиста тех поддержки:
— Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю ее на суде: "Ой, все!".
Больше всего на новой работе мне нравится наш сисадмин, который возникает за спиной из ниоткуда со словами: "Мне нужны ваши компьютеры!".
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
— Мне надо перевагиниться.
— С каких пор ты картавишь?
— Не перелогиниться. У меня нет проблем с учеткой. Девушку другую ищу.
— Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.
— Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13.
— И он конечно же упал?
— Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял…
Коллега вызвал техподдержку, чтобы разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:
— А, так вам сегодня надо?
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.
— Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
— Девушек отпугивает такой вид извращения, как "тр*хаться с корпоративной сеткой."
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.