Анекдоты про админов, сисадминов, системных администраторов, стр. 2

— Мыкола, ты слыхав, як москали ICMP-пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..

12 #142641

Новый вид DDoS-атаки на сервер — объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

14 #140964

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?!

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Uauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не сзади…
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интересно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?

19 #134065

А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел.

23 #133845

Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
— С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

65 #131877

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

26 #125438

Секс по телефону: "…а теперь медленно входите в «Панель управления»…"
Из дневника сисадмина.

10 #121838

— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

13 #120096

Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг — шаги.
— Пароль! — в ответ тишина.
— Пароль!!! — нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
— User Unknown: Access Denied…

— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 2000.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…

19 #114694

Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!

27 #113062

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

80 #111055

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…

Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

21 #102698

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
— "Кое-что" — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

125 #101985

Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматозоидами.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Разговор админа с сотрудницей.
Админ:
— Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
— Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…

15 #100145

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!

16 #97595

Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

3 #96329

Из дневника админа: Перечитывал логи, много думал…

5 #95639

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!

3 #84121

— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!…

38 #77587

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.

16 #75187

Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.

9 #74853

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

4 #73650

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

12 #72802

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

10 #72748

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?

11 #72638

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

144 #71064

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин — "login:?"

2 #69444

Великая Китайская Стена — это самый древний в мире firewall.

5 #68097

Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат двое детей счастлив в браке.
Она:
— Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…

8 #62041

Пока админ пьет — сеть работает…

9 #56122

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.