В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин — "login:?"
Великая Китайская Стена — это самый древний в мире firewall.
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат двое детей счастлив в браке.
Она:
— Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…
Пока админ пьет — сеть работает…
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота не безопасно! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!
"Гигабайт твою мать!" — сказал админ и грязно выругался.
Объявление:
В магазин "Всё для системного администратора" поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены вас приятно удивят.
До чего докатились — мужики уже пингами меряются…
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— С чего ты так решил?
— Он сменил все свои пароли.
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!… все!!… написано!!!
Если админ в 09:00 на рабочем месте — значит, сервер не работает.
Зарплата системного администратора — это те деньги, которые не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции…
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул…
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну…
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда.
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Мы решили подарить нашему админу на день рождения резиновую циску.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.