Анекдоты про Гугл, поисковую систему Google

Сборник самых смешных анекдотов про Гугл, поисковую систему Google.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

11 #249072

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

Просьба — 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

Когда опять появляется распроклятая капча, вспоминаю, что Гугл оштрафовали на 7.2 миллиарда рублей. Выбрать все велосипеды это не помогает, но на душе становится легче.

Приехала к бабуле на выходные погостить, ей 76 лет. И вот мы собрались с ней закрыть на зиму лечо, а пропорции бабушка забыла, ну я достаю телефон: "Спросим у Гугла!" — выбрали подходящий рецепт. Вечером бабушка попросила вырезать ей ноготь, постоянно врастает, замучилась она, я опять решила спросить у Гугла: "Что делать и почему врастает ноготь…" — все бабуле рассказала, что вычитала, вырезала. Прощаясь, она сказала: "Вышла бы ты за этого ГУГЛА, такой хороший и кулинар и медик, все он знает!"

Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

13 #246452

Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.

Ты загнал меня этим вопросом в гугл.

26 #245872

Я гуглю, следовательно я существую.

Почему, когда я набираю в поисковом окне Гугла запрос "крестики-нолики", Гугл сразу же начинает со мной в них играть, но когда я в том же самом поисковом окне набираю слово "секс", ничего аналогичного не происходит?

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— А ты погугли с моё.

17 #242802

Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Даже не знаю, что надо было такого гуглить, чтобы реклама предлагала купить книжку, кружевные стринги, чили-соус для начос, настольную игру и набор отверток в одной рекламной полосе. Наверное они просто считают меня разносторонним человеком.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

11 #229600

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

26 #225769

— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

21 #224782

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере?!

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

14 #221005

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Набираю в поиске: "Чем отмыть…"
"… следы крови?" — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

11 #218994

Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.

16 #217875

Современная философская концепция — гуглизм.
Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

18 #215095

"Не при включенном гугле будь сказано…"

74 #214408

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

— Как по-английски будет "искать"?
— To google.

11 #213791

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

13 #213727

Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Google.

Мало кто знает. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

23 #204308

— Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребенка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
Мля, мне страшно…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.