Анекдоты про Гугл, поисковую систему Google

Сборник самых смешных анекдотов про Гугл, поисковую систему Google.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Даже не знаю, что надо было такого гуглить, чтобы реклама предлагала купить книжку, кружевные стринги, чили-соус для начос, настольную игру и набор отверток в одной рекламной полосе. Наверное они просто считают меня разносторонним человеком.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

20 #225769

— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

20 #224782

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере?!

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

12 #221005

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Набираю в поиске: "Чем отмыть…"
"… следы крови?" — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

10 #218994

Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.

13 #217875

Современная философская концепция — гуглизм.
Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

14 #215095

"Не при включенном гугле будь сказано…"

126 #214408

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

— Как по-английски будет "искать"?
— To google.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

10 #213727

Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Google.

— Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребенка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
Мля, мне страшно…

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

10 #188248

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели гуглят ответы…

Окей Гугл, на что она обиделась?

48 #185962

Покупатель:
— Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?!
Продавец:
— ОК, Google. Кто такой Марк Шейдер?
Смартфон:
— Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Набрала в Google запрос "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

96 #181365

— Привет, че делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "х*й", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте Гугла…

Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо!

49 #166085

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном!".

Прикиньте, в Google — переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он родной, этот тагальский.

Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.

94 #160520

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Google: "Как отодрать соску?". Забыл что искал.

Печальная статистика запросов в Google.
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.