Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Google.
Мало кто знает. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
— Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребенка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
Мля, мне страшно…
— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели гуглят ответы…
Окей Гугл, на что она обиделась?
Покупатель:
— Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?!
Продавец:
— ОК, Google. Кто такой Марк Шейдер?
Смартфон:
— Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Набрала в Google запрос "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
— Привет, че делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "х*й", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте Гугла…
Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном!".
Прикиньте, в Google — переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он родной, этот тагальский.
Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Google: "Как отодрать соску?". Забыл что искал.
Печальная статистика запросов в Google.
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.
— Почему в России Google более популярен чем Yahoo!?
— Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.
— Слушай а Google Maps работает как веб-камера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется?
— Ну, где-то раз в 3 месяца.
— По-моему у меня прицеп на даче стырили…
У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах Гугл Мапс, тщетны.
Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
Писали в универе олимпиаду по истории в виде теста на компах. Инет не заблокирован. Олимпиада произвольно переименовалась в соревнование вида "Теперь ты гугли".
Что мне нравится в Google Maps, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
Ищу в Гугле котиков на аватарку… Набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дурак.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК…
Ни гугла нет.
— У меня Гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в Гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
Цитата из справочного центра для веб-мастеров Google:
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"
Сижу за компом болеющего сотрудника. Последние запросы в Гугле: "откосить от работы", "как легко заболеть".
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре…
— Куда?
— На Гугл!
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
— Слышь? А что такое "дрифт"?
— Загугли.
— А это кто такие?
Порой ищешь что-то в Гугле важное, но благодаря опечатке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.