Анекдоты про хакеров

Решил хакер блины печь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй — экзешником.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее чтобы зайти.

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

— Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров — отключить его от сети.
— От всемирной?
— Нет, от электрической.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер!

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

— А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
— Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

— Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

— Чем отличается хакер от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компьютером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели они там, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать!
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему, оргазм завис.

— Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?!
— Нет — идиот!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
— Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
— ДА!
— Format c:
— Yes!

Хакера бояться — в сеть не ходить.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает — на пороге такая маленькая, страшная, с косой…
Хакер:
— Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
— Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом…

Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий Е-мейлы начал получать.

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно хреновая, но то что Shift ногами нажимать надо — это круто!

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать… Подваливает матерый хакер и веско замечает:
— В системе плохо разбираешься — не починить тебе ее. — С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
— Ну зашел я на сайт, а там по русски было написано — DEL ME (Делми).

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она:
— Может прежде чем мы займёмся с тобой этим… надо зарегистрировать наши отношения?
Хакер:
— Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит:
— Милый не надо ломать… лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

— Когда хакер ложится спать?
— Во-первых он не ложится, а садится. А во-вторых он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

Хакер подходит к телефону:
Звонящий:
— Алло!
Хакер:
— Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:
— Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер:
— Для справки нажмите F1.
Звонящий:
— Какое F1! У меня дисковый телефон!
Хакер:
— Тогда вставьте диск №2 и нажмите Enter.
Звонящий:
— Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер:
— Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.

Фирме требуется хакер, желательно со знанием компьютера.