Сборник самых смешных анекдотов про интернет.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
— Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает…
Опрос на компьютерном сайте:
— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Жизнь удалась, если про тебя написали в википедии. Ну, или если ты купил википедию. Или если ты продал википедию.
А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя…
Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.
— Это ты только в жизни такой смелый, а ты в Интернете так со мной поговори! Давай в Интернете с тобой встретимся! Давай! Ссышь, сука?!
В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии".
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления…".
Если при просмотре сайта постоянно появляется всплывающее окно, то по его содержанию становится понятно почему оно не тонет.
Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету. Еще хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на ее стороне.
В будущем людям будет совсем нех*й делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов…
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятой деепричастные обороты
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.
Когда-то женщины слушали комплименты.
Теперь слушают комментарии.
— У вас, батенька, проблемы с сердечком.
— Какие, доктор?
— Никто не отмечает им ваши посты.
Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей…
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
Когда у нас в семье появился телевизор — я разучился читать книги. Когда у нас в семье появился интернет — я разучился смотреть телевизор.
Мы привыкли, что любовь — это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами — вот что делает нас человеком.
— А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
— Да, первый шаг — отключаем интернет, а второй — идем работать.
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
— Я тебя по ip вычислю…
— На, подавись 127.0.0.1
Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%.
— Как думаешь, кто знает о тебе все?
— Ну жена, родственники, менты, Путин?
— Нет, твой интернет-провайдер.
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…
А ведь у каждого из нас есть любимчик в сети, ради которого мы включаем инет и смотрим: вот он сидит, зараза.
Если честно, у меня немного пригорает, когда я читаю комментарии, вместо того чтобы следить за супом на плите.
Раньше я мечтал о том чтобы читать чужие мысли. Теперь я захожу на сайт и…
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.
Вы вот лучше мне скажите — почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!
Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP…
— Счастье — это безлимитный интернет и терабайтный винт!
— Нет, наоборот — терабитный интернет и безлимитный винт.
Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.