Сборник самых смешных анекдотов про интернет.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы…
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
Эволюция контекстной рекламы:
— Знакомься с девушками из других стран!
— Знакомься с девушками по всей России!
— Знакомься с девушками рядом!
— Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
— Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.
— А ведь Интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
— Угу, и разъединяет людей, которые рядом!
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
Чем больше вы полагаетесь в своей жизни на интернет и гаджеты, тем более коротким и обволакивающе незаметным будет ваш путь к неизбежной и уютной деменции.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Неправда! В интернете много пошлостей…
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
— Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Марк Цукерберг:
— Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
Ученые доказали, что упадок древнеегипетской цивилизации начался с использования слишком большого количества эмодзи в переписке.
"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
— Пентаграмма — пятиконечная звезда, гексаграмма — шестиконечная звезда, октаграмма — восьмиконечная звезда.
— А сколько концов у инстаграма?
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…
— Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли, и серьезно поду… а нет. Всё, включили!..
Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.
Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.
Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
— Я тебя знаю! Ты в интернете всех гондонами называешь!
— Да.
— Я твой фанат!
— Нет, ты гондон.
— Потрясающе!
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.