Анекдоты про интернет

— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо…
Вот в этом-то вся и беда…

Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

Дислайксия — нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения.

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

— Какой у тебя тут вайфай?
— Klaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет п*здить.
— Это соседский.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

За что интернет-зомби ненавидят телевизор?
В него срать нельзя!

Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из нее в интернет и получают там все, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь — полностью идентичную натуральной.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

С закрытием Инстаграма начнется великая миграция блогеров, лидеров мнений и других медийных личностей обратно в родные деревни и села.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Я просто зашел на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" — написала девочка в Твиттере.

Главная проблема с написанием постов в Твиттере состоит в том, что тебе всегда не хвата…

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку…

Хотел бы заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
— Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе…

Редактировать "Википедию" может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: черти что и сбоку баннер…

Попав в социальную сеть, человек становится добычей.

Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — на*балово…

— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!" И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

— Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
— Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
— Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

В тик токе: "А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху" Комменты: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".