Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.
— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат — вот зверь!
Недостаток интернета в том, что в нем нет канализации, а ведь многие… очень многие человеки ходят туда именно гадить.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
Разговор в Интернете.
— Давайте займёмся виртуальным сексом?
— Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
Для импотента интернет намного скучнее.
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Интернет, что минет — сплошное удовольствие.
Лучше спамом по е-мейлу, чем сапогом по яйцах!
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни".
— А у тебя фотка вообще есть?
— Нет, у меня даже в паспорте аватарка!
— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу.
Инет не минет, а все равно приятно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.