Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"…
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
— Кем быть круче: администратором форума или Богом?
— Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
В переводе с древнегреческого "Кентавр" означает "Да ну нах! Фотошоп!"
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…
2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Я не такая,
Я жду вай-фая…
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
— Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков…
— Тогда не удаляй!
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Недалекое будущее…
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
— А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в интернете не сидел!
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Еще за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
— Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.