Анекдоты про интернет, стр. 2

— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

— Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
— Может, книга у них?

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиги идешь себе читать онлайн анекдоты.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Через несколько лет в России:
Судья:
— Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый:
— Но это же несправедливо!!!
Судья:
— Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

15 #232851

Во Роскомнадзор попал! Чтобы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

-1 #232509

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

-5 #232402

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные *баки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?

— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

-3 #232312

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

— Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
— Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

Дед получил курс лечения током и нервный тик уменьшился, щека почти перестала дергаться. Но когда случайно он заглянул в телефон внука и посмотрел несколько роликов в Тик-токе, щека стала дергаться еще больше, чем до лечения.

Теперь в общении главное — это предварительные лайки.

В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

11 #231858

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!

11 #231834

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын — везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама — в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

1. Пишешь "привет"
2. Вспоминаешь какой х*йней это всё обычно заканчивается
3. Стираешь сообщение

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

В интернете лиц нет, сплошные профили.

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

30 #230966

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Дожили. Сегодня админ всерьез огреб от генерального за то, что в туалете вай-фай не ловит.

— Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
— Вау, ты тут выглядишь, как собака…
— Погоди, я еще не наложил…

140 #229987

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу…

В стародавние времена, когда не было никаких соцсетей, голуби твитили прямо на голову.

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.