Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Из чата в Интернете:
— А чем вы занимаетесь?
— Постоянно сижу в Интернете.
— Я тоже сижу, осталось еще 3 года.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
— В чем отличие 21-ого века от каменного?
— В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.