Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
— Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
— На какую тему?
— На любую тему.
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: "Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю"; то он тут же убежит.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить… "живой или нет"?
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять.
Только дотронулся — она засветилась — свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, все равно Новый год скоро.
Детство в интернете: пишешь все, о чем думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить".
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет учитель русского языка и литературы.
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
И что интересно, с интернетом одни люди умнеют, а другие еще больше тупеют.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Раньше непослушных детей забирал Бабайка, а теперь Вайфайка.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком "18+".
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!
Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.
— У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
— Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Из чата в Интернете:
— А чем вы занимаетесь?
— Постоянно сижу в Интернете.
— Я тоже сижу, осталось еще 3 года.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.