Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
А сейчас очень удобно стало, Роскомнадзор сразу публикует список того и тех, кого можно и стоит почитать и посмотреть…
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.
Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру что вы идиот…
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Соцсети — это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм…
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
Меня однажды на месяц забанили за опечатку всего в одной букве в словосочетании "чёрные дыры". Вместо Ы написал У.
— Как быстро остудить слишком горячий чай?
— Заходим на секундочку в интернет… Чай холодный!
Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
С появлением Интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос: как высыпаться за 4 часа?
— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.
— Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог!
— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорён к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.
Отключили интернет! Пойду хоть елку выброшу.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы…
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
Эволюция контекстной рекламы:
— Знакомься с девушками из других стран!
— Знакомься с девушками по всей России!
— Знакомься с девушками рядом!
— Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
— Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.