— В нашу компанию нужны люди у которых вообще нет совести.
— Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
— Поздравляю, вы приняты.
Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но… *БАНУТЫЕ!
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
Ютубу не хватает кнопки "не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел".
Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
Если вы выгнали человека из дома, а он сидит на лестничной площадке и не уходит, попробуйте отключить Wi-Fi.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет…
Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море…
Спасибо, Твиттер и фейсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты
— Ты гулять пойдешь?
— Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
Был на природе, вживую общался с людьми. В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Властью, данной мне инстаграмом, я объявляю себя фотографом и очень творческой личностью.
Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
Очень хочу столько же энтузиазма, красноречия и свободного времени, как у людей, которые пишут отзывы на крупы, туалетную бумагу, воду в бутылках, цветочные горшки, крючки для полотенец.
Интернет — причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
— Почему ты сегодня такой счастливый?
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!
Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!
— Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
— Надеюсь, полицию успел вызвать?
— Нет, но я видео на Ютубе выложил.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
— Вау! Сегодня +14!
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица хренова.
Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.
— Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса!
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.