Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
"Роскомнадзор" — самое большое рекламное агентство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!
Хоронили Телеграм — порвали два Рунета.
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
Роскомнадзор огляделся, понял что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.
— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
— Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
"Не, ну я идиот!.."
— Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.
Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.
Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар-кампанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…
— Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.