А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.
— У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
— Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Из чата в Интернете:
— А чем вы занимаетесь?
— Постоянно сижу в Интернете.
— Я тоже сижу, осталось еще 3 года.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
— В чем отличие 21-ого века от каменного?
— В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!
Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Одно из достижений интернета: раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать "какой идиот это написал".
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.