Анекдоты про интернет, стр. 4

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

— У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
— Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Из чата в Интернете:
— А чем вы занимаетесь?
— Постоянно сижу в Интернете.
— Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

-1 #222395

— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

10 #222158

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

11 #222069

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

— В чем отличие 21-ого века от каменного?
— В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!

Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

11 #221176

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

Одно из достижений интернета: раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.

58 #220342

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать "какой идиот это написал".

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

12 #219977

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

145 #219842

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

45 #218775

Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

142 #218439

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

103 #217868

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

86 #217573

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

122 #217491

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.