Анекдоты про интернет, стр. 5

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

142 #218775

Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

115 #218439

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

22 #217868

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

144 #217573

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

41 #217491

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

35 #216929

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

113 #216927

"Роскомнадзор" — самое большое рекламное агентство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.

63 #216719

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

50 #216674

Хоронили Телеграм — порвали два Рунета.

91 #216653

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

130 #216652

Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

27 #216634

Роскомнадзор огляделся, понял что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.

120 #216622

— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
— Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

62 #216259

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

128 #216161

"Не, ну я идиот!.."
— Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.

78 #216096

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.

69 #215909

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар-кампанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

85 #215845

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

70 #215555

— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!

54 #215491

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…

— Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.

Идет сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

68 #214945

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"…

105 #214418

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.