Я не такая,
Я жду вай-фая…
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
— Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков…
— Тогда не удаляй!
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Недалекое будущее…
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
— А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в интернете не сидел!
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Еще за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
— Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гребли уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану… пока не появились котики в интернете.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…
У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
— Что, муж довел?
— Нет… медленный интернет.
YouTube как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Сидишь в соц. сетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась…
Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.