Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.