Анекдоты про интернет, стр. 8

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

74 #187764

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

18 #187510

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

145 #186852

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

119 #186284

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Я не зарегистрирован в инстаграме. Такая вот я не модная х*йня.

61 #184956

С молодежного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

138 #181938

Facebook спрашивает о чём я думаю. Twitter спрашивает что я делаю. Google Maps спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

110 #181208

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

147 #179054

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите веб-камеру…

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажете что делать?
— Беги!

144 #169084

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…

81 #168183

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

111 #167447

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

139 #164488

— Я начал понимать, что такое виртуальное общение — знакомых море, а тр*хаться не с кем.

41 #163719

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление…
В ответ — тишина.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

117 #162385

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом интернета.

87 #161395

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

60 #159224

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…

34 #159060

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"…

67 #157842

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!

117 #157387

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

69 #155764

— Да у меня интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

84 #154262

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

93 #152657

— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, здорово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом — "Связь — говно, зато канал широкий".

37 #145793

Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат — вот зверь!

123 #138250

Недостаток интернета в том, что в нем нет канализации, а ведь многие… очень многие человеки ходят туда именно гадить.

132 #137555

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.