Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.

145 #235854

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

-2 #235797

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
— Нет.
— Жаль, так бы познакомились…

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

77 #234568

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

— Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
— Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
— Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
— "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
— А гостей будем кормить пельменями!

-3 #231696

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

10 #231334

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Школа православного программирования "Кодило".

12 #231109

— Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
— Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

85 #230562

IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершен".

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
— Умножить на два?
— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
— А это как определяется? "Е…, какой сложный" и "Пи… какой сложный"?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

10 #223636

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

12 #222287

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

25 #219646

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

13 #218213

Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

15 #218212

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

11 #215187

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

13 #214106

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

19 #214060

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

12 #196387

На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

12 #195390

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.