Анекдоты про программистов

Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

— К нам приехал бородатый тимлид.
— В свитере с оленями?
— Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удаленке.

Не так велика вселенная, как ее исходный код…

Программист хвастается перед пианистом:
— А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
— Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
— Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
— Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Фраза одного студента-программиста: "Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии".

Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе.

Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:
— Маяковского читаешь?

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Программист — это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: — кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки; — кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования; — кандидат разобрал головоломку до нуля — идет в отдел анализа; — кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.

— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?

— Что ищет программист-наркоман?
— Панель закладок.

Две самые распространенные болезни программиста — это сколиоз и девственность.

Программист сделал своей девушке приложение…

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают…
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог:
— Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!

— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(

— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе бага рождается.

Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

— Почему звук грома отстаёт от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.

В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.

Сын растет программистом.
На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.
Он по одной руками берет и ест.
— Саша, не ешь руками.
Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.
— Саша, возьми вилку!
Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.
— Саша, ешь вилкой!
Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.