Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Фраза одного студента-программиста: "Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии".

Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе.

Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:
— Маяковского читаешь?

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

15 #258625

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

20 #255640

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Программист — это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: — кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки; — кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования; — кандидат разобрал головоломку до нуля — идет в отдел анализа; — кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.

15 #253165

— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?

10 #251753

— Что ищет программист-наркоман?
— Панель закладок.

16 #251550

Две самые распространенные болезни программиста — это сколиоз и девственность.

Программист сделал своей девушке приложение…

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают…
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог:
— Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…

-5 #249286

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

11 #249256

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

19 #245389

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

18 #244902

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!

— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(

— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.

18 #241521

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе бага рождается.

Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

10 #240838

— Почему звук грома отстаёт от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.

10 #240789

В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.

15 #240418

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

15 #240278

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

13 #240011

Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.

18 #239472

Сын растет программистом.
На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.
Он по одной руками берет и ест.
— Саша, не ешь руками.
Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.
— Саша, возьми вилку!
Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.
— Саша, ешь вилкой!
Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.

12 #239189

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

10 #238853

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

30 #237641

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

15 #237442

— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
— Отжучковывание.

12 #237273

Проверяйте всё, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.

20 #236989

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.

15 #236803

Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.

19 #236655

— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.

13 #235854

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.