Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

15 #221735

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

37 #220226

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

22 #218213

Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

144 #217310

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

141 #216813

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

40 #211902

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.