Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: — кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки; — кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования; — кандидат разобрал головоломку до нуля — идет в отдел анализа; — кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.

— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?

— Что ищет программист-наркоман?
— Панель закладок.

11 #251550

Две самые распространенные болезни программиста — это сколиоз и девственность.

Программист сделал своей девушке приложение…

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

-2 #250641

Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают…
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог:
— Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…

-6 #249286

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

15 #245389

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

11 #244902

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!

— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(

— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.

13 #241521

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе бага рождается.

Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

— Почему звук грома отстаёт от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.

В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.

11 #240418

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

12 #240278

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

10 #240011

Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.

15 #239472

Сын растет программистом.
На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.
Он по одной руками берет и ест.
— Саша, не ешь руками.
Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.
— Саша, возьми вилку!
Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.
— Саша, ешь вилкой!
Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

25 #237641

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

13 #237442

— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
— Отжучковывание.

12 #237273

Проверяйте всё, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.

16 #236989

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.

Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.

16 #236655

— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
— Нет.
— Жаль, так бы познакомились…

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

12 #234676

Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

14 #233443

Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.

17 #232676

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

11 #231840

— Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
— Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
— Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
— "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
— А гостей будем кормить пельменями!

-7 #231696

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.