Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Делфи — это не язык программирования.
— А что это?
— Среда.
— Точно, завтра четверг.
Я думаю, что никаких языков программирования и айтишников не существует, а все они просто наркоторговцы, которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией.
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.
Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счетах.
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
Любовь — это…
Когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "*бать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х*ев".
Сын спрашивает отца-программера:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно звуковая карта тормозит…
Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
— Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!
Детей программистов за провинности отправляют в гугол.
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься веб-программированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
— Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была…
Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит теща директора:
— Тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам ее и проводить. К вечеру жду программу.
— А давайте перепишем все продукты на шарпе!
— Меньше падать будут?
— Нет, тише.
— Превед компилятор!
— Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
Приходит программист с работы домой и говорит жене:
— Я голоден как 128 чертей!
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Ругаются программист с юзером. Юзер:
— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
— Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!
Программирование низкого уровня — это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка…
Хорошо работать программистом — дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом — тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист.
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия.
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
Прохожу мимо отдела разработки:
— Да тут понты осталось делать! Осталось понять как…
Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.
Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчет с нуля.
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все. Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!
На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс — звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?
Женщина которая начала изучать программирование после 27 — старокодящая.
Когда в нашей фирме по разработке ПО кадры предложили перевести трудовую книжку из бумажной в электронную — не согласился ни 1 программист. Это все, что надо знать про программирование.
2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
Одно из самого страшного в мире программирования: "Два дедлайна в один день".
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.
Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
— К нам приехал бородатый тимлид.
— В свитере с оленями?
— Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.