Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тут один говорит:
— Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше чем у меня!
И обведя взглядом недоуменные лица окружающих добавляет:
— За Билла Гейтса!
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск C. Программист думает: "Зачем мне два диска C?" Взял, да и стер один…
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Нет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.
Женится один программист. Друг его спрашивает:
— Ну, как невеста, хороша?
— Как топ-модель!
— Что, 90х60х90?
— Обижаешь: 128х64х128.
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Требуется на работу программист. Обязательно: C++, Perl, MySQL. Не гербалайф.
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) — Что ты сказала, дорогая?
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
Bugs life — программистские хроники.
Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри! — берет веник, тычет в кота, — Модем! Коннект!
Кот:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
Разговаривают два программиста.
— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
— Ну просто рулез!
— Ага. Сейчас работаю над разархиватором.
У программиста на мониторе появляется ошибка. В ней сообщается. "Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.