— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Приходит программист в магазин и говорит:
— Ldf gbdf… ой… извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
— Помню бегали, но не помню зачем!
Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.
— У вас Windows есть?
— Есть.
Программист (расстреливая всех):
— НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!
Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:
— Во, блин, у кого-то диск полетел!
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!
Программист пишет объявление в автогазету "Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км."
«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
—?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Поймал программист мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит: "Наверное, ее почистить надо", — подумал программист.
Беседуют двое программистов:
— Вчера попробовал клавиши CTRL и V.
— Ну и как?
— Вставляет…
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту — он исправит ошибки в трансляторе.
Жена программиста приходит домой с работы — видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется…
Жена спрашивает:
— Что программу слишком сложную дали написать?
— Нет не сильно!
— Не получилось что-то?
— Все получилось!
— А что тогда случилось?
— На бэкспейсе заснул!
Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать…
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Встречаются два программиста.
— Ух ты. Какой у тебя классный велик!
Где взял?
— Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: "Бери все самое ценное!" Ну вот я и взял велик!
— Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей… — отдел программистов напряженно работал.
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, …, 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64! Я иду искать!!!"
Один программист хвастается другому:
— У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги — только одна!
— Ух ты, а какая?
— Запускаться не хочет.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
Встречаются два программиста:
— Ну что, пойдём пивка выпьем?
— Нее, ты что, я завязал!
— А чего?
— Я как выпью, меня что-то в DOS тянет…
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятор автопилота.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в Квейк…
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
Ругательство программистов: Web твою мать!
— Что значит "Грабь награбленное"? — спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Программист — жене:
— Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же плоская.
Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
Звонит мужик в программистскую фирму:
— Ваша программа не работает!!! Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— Да, да, делал все как написано — не работает.
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
— Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю… Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!
— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект… Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка…
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Мог стать прекрасным пианистом, а стал… паскудным программистом.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.