— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Стоит программист перед светофором:
— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у CGA — 4, у EGA — 16, у VGA — 256, у XGA — 65535, а 3-х — ну ни у кого нет!
У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет…
Молитва программиста:
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!!
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
— Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
— Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
Категоричность нужна:
— в бою (наши / враги)
— в любви (любить / не любить)
— в двоичном коде (0 / 1)
Один програмер спрашивает у другого:
— Слышь, где можно скачать хорошие дрова для совместимости жены и телефона? А то, как она к нему подойдет, все на 1,5-2 часа виснет. Пробовал кнопку рестарт. Ужас — жесткий конфликт наших систем.
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
Бага — хлеб тестеровщика. Больше баг, хороших и разных!
Приходит "залетевшая" женщина-программист к гинекологу:
— Доктор, вы не могли бы сделать UNDO?
— Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
Программист спрашивает хирурга:
— Доктор, Вы сможете вылечить меня за один день?
Хирург берет рентгеновский снимок, а на нем видно, что у пациента три ребра сломано.
— Хорошо, в фотошопе подправим и будете как новенький!
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов — четвертый?
— Потому что программисты учатся с нулевого!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.