Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня.
— В чем дело?
— Тут написано: намылить, смыть, повторить.
Девушка флиртует с программистом. Задает вопрос:
— О чем думает компьютер?
Получает ответ:
— Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
— Бог забери от меня этого программиста!
— А что он опять натворил?
— Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!
Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2x2=4?
— Естественно TRUE!
— Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.
— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме:
— А я знаю, это программисты!
Мама:
— Откуда ты это взял сынок?
— Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь?
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
— Вы кем работаете?
— Программистом.
— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
— Кайф!
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день…
— Палитра слетела…
Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать:
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.
Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):
— Де взял?!
— Та, дебаггером из DOOM'а вытянул…
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Армия. Строй солдат, перед ними прапор:
— Взвод, рассчитайсь!
— Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?
— Ах ты бл*дь, в десятичной!
— Нулевой!..
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.
— Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.
— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.