Анекдоты про программистов, стр. 2

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

11 #215187

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

13 #214106

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

20 #214060

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

13 #196387

На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

12 #195390

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

18 #192896

Спрашивают у программиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.

10 #190768

Объявление в газете:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Pascal и C++.

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
— Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!

15 #186843

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бл*, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчисления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

15 #183562

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

14 #180849

Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял…
— И че?
— Да болтали полтора часа.

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

13 #179840

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

14 #179357

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

10 #175749

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно!… Переменную обнулить надо…

15 #172575

Программист не отвечает или временно не доступен, попробуйте позвонить ему в бубен!

Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
Программист впал в ступор так как не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

12 #170457

Биология для программистов: Желудь — это заархивированный дуб.

11 #170320

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.

— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я научу его мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
— Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… Вот так и получилось.

-1 #168789

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

15 #160402

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote). (Английский вариант следует прочитать быстро).

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

13 #155745

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…

10 #154148

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.