Анекдоты про программистов, стр. 3

Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю…
— Не компилится?

— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них… че они знают… ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
— Эмм… полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл…

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
— Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

Сегодня в лифте: "Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят…"

Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие. Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат — ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

Она:
— Не надо мне или — или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он:
— Ок. Я хочу тебе CTRL+V.

77 #146917

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

Программиста спрашивают:
— Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели?
— В Гейтса — дважды!!!

Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие/

Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
Ответ:
— Ассемблер.

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ…
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net

— Люблю девушек-программеров…
— Что, опять поссорились?
— Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивируса на комп?

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

71 #141573

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали…

59 #141423

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоуз, опять глючит!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защёлка от дисковода!
— Ни бита совести у тебя нет!

Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память… и получить их!

Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
— Где шлялся?
— Да у любовницы был: вино, музыка, то да се…
— Не ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел…

Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга "Java для начинающих"; 2-я книга "Java для продолжающих"; 3-я книга "Java для кончающих".

80 #137264

Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный!

Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

42 #135271

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Если бы программисты не ошибались — не было бы Windows.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
— Папа… я беременна…
Отец, не отрывая глаз от монитора:
— А ты уверена, что от тебя?

135 #133236

Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

54 #132549

Встречаются два программера. Один спрашивает:
— Как дела?
Второй отвечает:
— С досом проблемы…
— Что, не грузится?
— Дасморк у медя.

Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
— Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
— Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
— Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя ну зачем же так?
— Ничего… Перезагрузится — успокоится.

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.