Анекдоты про программистов, стр. 5

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
— Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы.
— Потом я воровал исходники и понимал принципы действия.
— Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть программистом.

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Вакансия:
Требуется программист с длинными ногами.

40 #122727

Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет…

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
— Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы…
Мать:
— Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…
Отец:
— Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
— Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…
Родители:
— И что же ты будешь делать?!
— Буду программистом…

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR.
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали…

Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тут один говорит:
— Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше чем у меня!
И обведя взглядом недоуменные лица окружающих добавляет:
— За Билла Гейтса!

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск C. Программист думает: "Зачем мне два диска C?" Взял, да и стер один…

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Нет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.

68 #121070

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.

Женится один программист. Друг его спрашивает:
— Ну, как невеста, хороша?
— Как топ-модель!
— Что, 90х60х90?
— Обижаешь: 128х64х128.

15 #120832

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

62 #120198

Требуется на работу программист. Обязательно: C++, Perl, MySQL. Не гербалайф.

31 #119825

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

Bugs life — программистские хроники.

137 #118185

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри! — берет веник, тычет в кота, — Модем! Коннект!
Кот:
— Ш-ш-ш-ш-ш...

102 #116354

Разговаривают два программиста.
— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
— Ну просто рулез!
— Ага. Сейчас работаю над разархиватором.

У программиста на мониторе появляется ошибка. В ней сообщается. "Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения".

Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой!
Программист:
— Не забирай меня сейчас дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой я за твоим винчестером!

— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

143 #114555

— Программист ты, и шутки у тебя программистские.

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.
Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я… А я… А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помощью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:
— А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

115 #113473

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…

76 #112924

Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.

58 #112663

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.