Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
Ответ:
— Ассемблер.
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ…
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net
— Люблю девушек-программеров…
— Что, опять поссорились?
— Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивируса на комп?
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали…
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоуз, опять глючит!
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.