Анекдоты про программистов, стр. 6

Вопль программиста:
— Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

— Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист… Какой трафик, подумал программер.

110 #102816

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
— Классные у нее properties!
— Вчера проверял… все Read Only.

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компьютерах. Вдруг один из них говорит:
— Ребята, может хватит, давайте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
— Да, кстати, вчера был на таком порносайте!

97 #101157

Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.

Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Кормить кошку kitekat'ом.

107 #100881

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует.

Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать…

86 #100680

Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

82 #100371

Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.

132 #100369

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:
— Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!

128 #100078

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

90 #99891

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?

96 #99838

Будь старательным, багобоязненным программистом.

3 #99766

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

6 #99346

Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода — вывода.

113 #98740

Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской.
Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот… Ни Uninstall, ни Undo не помогли.

45 #98397

Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

85 #98349

— Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. Пришлось напомнить ему, что он работает тестером.

131 #97751

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

2 #97409

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…

3 #97369

— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.

74 #97193

Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!

99 #96598

— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!

4 #96438

— Дорогуша, ты кончила? — спросил.
— Нет, — был её ответ.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать…

113 #96088

Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
— За что?
— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.

29 #95900

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

39 #95877

Не все программисты одинаково гениальны.

44 #95702

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.

3 #95363

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин — программисток.

4 #95220

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!

78 #94958

На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

3 #94628

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

4 #94582

Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!

101 #93730

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

3 #93598

Ведущий программист отдела программистов:
— Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нах*й…

35 #93146

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

55 #93041

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

3 #92677

— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.

2 #92170

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.