Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:
— Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
Будь старательным, багобоязненным программистом.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода — вывода.
Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской.
Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот… Ни Uninstall, ни Undo не помогли.
Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
— Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. Пришлось напомнить ему, что он работает тестером.
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!
— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!
— Дорогуша, ты кончила? — спросил.
— Нет, — был её ответ.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать…
Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
— За что?
— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.
Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Не все программисты одинаково гениальны.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин — программисток.
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Ведущий программист отдела программистов:
— Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нах*й…
Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
"Тетрис!" — успел сообразить программист.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого…
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.
Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…
Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:
— Это был настоящий оргазм?
— Неа. Софтверная эмуляция.
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
— Бинарных, — ответил программист.
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
В детстве я хотел стать футболистом, но родители мной не занимались — вырос программистом…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.