Анекдоты про программистов, стр. 7

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
— Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

38 #87832

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

77 #87444

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

85 #86547

Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Что, винды переставлял?
— Да нет… просто дрочил…

70 #86486

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков.
Компьютер выдал ответ: Пингвин-самка.

57 #85306

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

69 #85070

— Девичья фамилия твоей матери?
— dfso3tr2he4wo

143 #84395

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.

75 #83727

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать…
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

3 #83272

Обувь для программистов — майкроссовки.

30 #82690

— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.

6 #82370

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— тра-та-та собака мэйл ру…
— Да мне помыться…

3 #81282

Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать:
— Эскейп, Эскейп!.
Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо:
— Ладно, хоть засейвился.

8 #81000

Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
— Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!

4 #80991

Если программист говорит девушке, что готов сломать ради нее свою клавиатуру — не стоит обольщаться. Он мечтает об "эргономичной".

147 #80955

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.

122 #80653

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

5 #80449

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да… Где-то в цикле.

77 #79737

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили… А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

14 #79149

"Bugs" — фильм ужасов для программистов-отладчиков.

11 #79067

— Что делает программист после запоя на утро?
— Тестирует память.

5 #79000

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

5 #78915

У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два сына.
— По сколько лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.

3 #78914

Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает:
— Вась, ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
— А я за час пароль подобрал.

114 #78900

Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…

4 #78606

Приходит программист на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
— По языкам высокого уровня книги где?
— Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
Программист немного подумав:
— По языкам высокого уровня книги где, дура?

3 #78447

Девиз программиста: "Ни дня без строчки".

4 #78210

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров:
— Я тут с девушкой познакомился…
Все:
— Да ну! И… (заинтересовано).
— Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
— Да… А какой у тебя компьютер?

3 #77948

Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу…
— А как называется?
— Мышеловка.

134 #77927

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
— Это системный ввод.
— Это системный вывод.
— Это системная консоль.
— Это системный процессор.
— Это системный программист.

2 #77743

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

2 #77519

— Что самое трудное в работе программиста?
— Выдумывать имена для переменных…

6 #77063

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает К Н Ш М Ы Б И)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

56 #76876

Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы юзер — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.

3 #76873

Идут по улице два программера. Первый говорит:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

71 #76110

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
— Скажи, что меня нету!

3 #75981

Пришел программист домой, а жена ему говорит:
— Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
— Unknown virus!

85 #75622

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

31 #75054

Программист на приеме у врача:
— Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!..
— Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь, съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю!

5 #75004

Программист — сыну:
— Бойся сын случайных половых связей и внешних переменных…

17 #74952

Выдернул один программист шнур от компьютера из розетки, а на экране надпись: «А Вы уверены, что хотите выйти из Windows?»

132 #74899

Программирование делает из человека зомби — ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде…

74 #74690

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.