Анекдоты про программистов, стр. 7

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!

104 #94958

На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

3 #94628

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

26 #94582

Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!

128 #93730

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

3 #93598

Ведущий программист отдела программистов:
— Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нах*й…

115 #93146

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

31 #93041

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

3 #92677

— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.

2 #92170

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
"Тетрис!" — успел сообразить программист.

3 #91784

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

3 #91288

… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого…

3 #91199

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

76 #90409

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.

12 #89436

Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…

4 #89265

Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:
— Это был настоящий оргазм?
— Неа. Софтверная эмуляция.

14 #89150

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

69 #89110

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

48 #88965

— Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
— Бинарных, — ответил программист.

3 #88654

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

18 #88599

Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.

2 #88479

В детстве я хотел стать футболистом, но родители мной не занимались — вырос программистом…

3 #87843

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
— Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

37 #87832

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

15 #87444

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

112 #86547

Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Что, винды переставлял?
— Да нет… просто дрочил…

51 #86486

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков.
Компьютер выдал ответ: Пингвин-самка.

60 #85306

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

87 #85070

— Девичья фамилия твоей матери?
— dfso3tr2he4wo

64 #84395

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.

104 #83727

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать…
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

3 #83272

Обувь для программистов — майкроссовки.

22 #82690

— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
— Чтобы было уже отформатировано.

6 #82370

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— тра-та-та собака мэйл ру…
— Да мне помыться…

3 #81282

Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать:
— Эскейп, Эскейп!.
Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо:
— Ладно, хоть засейвился.

93 #81000

Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
— Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!

4 #80991

Если программист говорит девушке, что готов сломать ради нее свою клавиатуру — не стоит обольщаться. Он мечтает об "эргономичной".

42 #80955

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.

97 #80653

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

5 #80449

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да… Где-то в цикле.

58 #79737

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили… А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

118 #79149

"Bugs" — фильм ужасов для программистов-отладчиков.

76 #79067

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.