Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Кормить кошку kitekat'ом.
Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует.
Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать…
Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:
— Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
Будь старательным, багобоязненным программистом.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода — вывода.
Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской.
Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот… Ни Uninstall, ни Undo не помогли.
Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
— Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. Пришлось напомнить ему, что он работает тестером.
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!
— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!
— Дорогуша, ты кончила? — спросил.
— Нет, — был её ответ.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать…
Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
— За что?
— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.
Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Не все программисты одинаково гениальны.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин — программисток.
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
На работе. Директор обращается к подчинённому:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Ведущий программист отдела программистов:
— Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нах*й…
Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
"Тетрис!" — успел сообразить программист.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого…
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.
Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.