Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Встречаются два программера. Один спрашивает:
— Как дела?
Второй отвечает:
— С досом проблемы…
— Что, не грузится?
— Дасморк у медя.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
— Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
— Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
— Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя ну зачем же так?
— Ничего… Перезагрузится — успокоится.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность…
— Он был программистом. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим — всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой…
Выражение "правда всегда одна" не согласуется с булевой логикой.
Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.
Программист на приеме у врача. Врач говорит:
— Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней…
— Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Загадка:
Подчинённый говорит начальнику — "Дай двести баксов на память". И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ:
программист.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
Один программист другому:
— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?
— Нет.
— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа: программер, геймер, глюк, винда…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.