Анекдоты про программистов, стр. 8

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

С точки зрения программиста пользователь — это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была демо-версия…

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и всё.

Далёкое будущее. Сидят два старых программиста:
— А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами…

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа

Сынишка говорит отцу-программисту:
— Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
— А где я там ошибку сделал?
— В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

Хороший программер должен уметь шипеть хотя бы на 2400bps!

Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — ехе-шником.

Сидит за компьютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему это?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компьютером надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь — грамотный!

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Программисты не умирают… они теряют память…

Напутствие молодому поколению программистов:
"Ваше начало трудовой деятельности быстро приведет вас к концу вашего существования."

Программист своей жене в постели:
— Дорогая, ты готова?
— А ты свой драйвер уже поставил?

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Из разговора двух программистов:
— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
— Ну ты крут, а я только 10-ю.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Есть такая профессия инженер-программист. Работаешь как программист, а платят как инженеру!

Программист звонит своей девушке по телефону:
— Здрасти, Аню можно к телефону?
— Её нет!
Access Denied! — подумал программист.

Один программист говорит другому:
— Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?

Беседа программиста с его бывшей девушкой.
Она:
— В какой-то момент ты меня разочаровал…
Он:
— В какой? Скажи, мне важно знать.
Она:
— Для чего?
Он:
— Для отладки!

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ:
— Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

Плохому программеру драйверы мешают.

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
— Клава!
— Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.

Профессор на лекции:— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Неужели JPEG?!

— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*дями!

Программист звонит в справочное.
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Да можно.
— Тогда, пожалуйста: vasya@ukr.net

— Почему программисты весят больше чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!