Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа: программер, геймер, глюк, винда…
Русский программист за границей часто ощущает себя пианистом виртуозом, который отходит от инструмента только, чтобы поклониться аплодисментам восторженной публики.
Багодельня — группа начинающих программистов.
Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр*хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но компьютер занят.
Берегись программистов отвертки носящих.
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.
Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
— Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы.
— Потом я воровал исходники и понимал принципы действия.
— Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.
Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть программистом.
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Вакансия:
Требуется программист с длинными ногами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.