Анекдоты про программистов, стр. 9

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.

2 #62751

Профессор на лекции:— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Неужели JPEG?!

6 #62703

— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…

80 #62657

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

102 #62328

Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.

4 #62283

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.

139 #62102

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

143 #61841

Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

4 #61833

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*дями!

109 #60979

Программист звонит в справочное.
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Да можно.
— Тогда, пожалуйста: vasya@ukr.net

96 #60816

— Почему программисты весят больше чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

117 #60628

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

53 #60474

Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!

36 #59440

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

3 #59431

Приходит начальник к программистам.
— Почему мониторы грязные?
— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.
— Попробуйте «Комет». Говорят, он и вирусы убивает.

116 #58628

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

99 #57763

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как…"

71 #57118

Звонит программист на радио:
— Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню такой песни… Напойте текст!
Программист:
— Com.bat, батяня, батяня, com.bat…

82 #56556

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

24 #56548

Закон иудеев:
Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии:
Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста:
Семь раз отрежь, ошибся, отмерь…

120 #55853

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?

13 #55260

— Вы знаете, что такое тр*хаться с программистом? Нет? Я тоже — я с ним встречаюсь…

69 #54769

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

88 #54375

У программиста спросили:
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

133 #54056

— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это проблема с оборудованием.

93 #53833

— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 98.

44 #53527

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена — просто хотелось услышать твой голос…

93 #52267

Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает…

39 #52127

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
— Чем это у тебя так воняет?
— Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…

53 #52109

Встречаются программист с непрограммистом.
— Вчера прямо на клаве заснул.
— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
— А никак! Но теперь у меня вся морда в квадратиках!

66 #52082

Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.

134 #51948

Вы заметили, что программисты в большинстве своем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

65 #51687

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, тр*хаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это…
Ну и тр*хался… до 9 вечера…

96 #51536

Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."

105 #51534

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
— Что так долго?
— Да как обычно…
— А у нас уже через неделю девять месяцев!
— Да ну? И кто, мальчик или девочка?
— Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
— …
— Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
— Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки…

10 #51075

Народная примета: Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал…

142 #51037

Переквалифицировался программист в священника, с большого бодуна читает молитву:
— И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.

127 #50726

Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.

3 #50675

Плохому программисту операционная система мешает.

131 #49948

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается…
— Что пишет?

121 #49287

Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.

147 #49076

Разговаривают два программиста:
— Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
— Нууу.
— Ну я взял велосипед и поехал!

64 #48340

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.