Анекдоты про программистов, стр. 9

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

3 #59431

Приходит начальник к программистам.
— Почему мониторы грязные?
— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.
— Попробуйте «Комет». Говорят, он и вирусы убивает.

35 #58628

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

129 #57763

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как…"

63 #57118

Звонит программист на радио:
— Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню такой песни… Напойте текст!
Программист:
— Com.bat, батяня, батяня, com.bat…

11 #56556

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

48 #56548

Закон иудеев:
Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии:
Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста:
Семь раз отрежь, ошибся, отмерь…

8 #55853

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?

17 #55260

— Вы знаете, что такое тр*хаться с программистом? Нет? Я тоже — я с ним встречаюсь…

35 #54769

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

110 #54375

У программиста спросили:
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

125 #54056

— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это проблема с оборудованием.

116 #53833

— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 98.

7 #53527

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена — просто хотелось услышать твой голос…

18 #52267

Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает…

81 #52127

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
— Чем это у тебя так воняет?
— Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…

98 #52109

Встречаются программист с непрограммистом.
— Вчера прямо на клаве заснул.
— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
— А никак! Но теперь у меня вся морда в квадратиках!

41 #52082

Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.

23 #51948

Вы заметили, что программисты в большинстве своем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

137 #51687

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, тр*хаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это…
Ну и тр*хался… до 9 вечера…

87 #51536

Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."

39 #51534

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
— Что так долго?
— Да как обычно…
— А у нас уже через неделю девять месяцев!
— Да ну? И кто, мальчик или девочка?
— Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
— …
— Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
— Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки…

75 #51075

Народная примета: Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал…

25 #51037

Переквалифицировался программист в священника, с большого бодуна читает молитву:
— И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.

99 #50726

Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.

3 #50675

Плохому программисту операционная система мешает.

70 #49948

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается…
— Что пишет?

122 #49287

Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.

89 #49076

Разговаривают два программиста:
— Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
— Нууу.
— Ну я взял велосипед и поехал!

108 #48340

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…

22 #48230

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

24 #47859

Программисту задают вопрос:
— Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
— Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
— И все?
Немного подумав:
— Оба сверху. Оба снизу.

74 #47778

— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.

42 #45699

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

104 #45644

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
— Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
— Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
— Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы.
Бригадный:
— На фига тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!

133 #45223

Программист по утрам не просыпается — он инсталлируется.

143 #44866

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

91 #44216

Встречаются два друга-программиста:
— Меня с работы выгоняют…
— А чё так?
— Не нашли общий язык с шефом…
— А C++ не пробовал?

58 #44131

У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

78 #43543

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

106 #43513

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

137 #43216

Приходит программист в магазин и говорит:
— Ldf gbdf… ой… извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

87 #43030

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.