Сборник самых смешных анекдотов ВКонтакте.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Теперь ВКонтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: "Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!".
— Наташа дома?
— Нет, Наташи больше нету… Она покинула наш мир…
— Она, что умерла?
— Нет! Вконтакте зарегистрировалась!
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
Я понял! Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!
Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
— Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
— Как пересесть с приоры на кабриолет.
— Комфортнее?
— Не, кто-то сп*здил магнитолу с музлом.
— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
— То-есть, фотки все более и более старые?
Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать".
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
— Внучок, что ты делаешь?
— ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нах*й.
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Я хожу на пробежки чисто для себя, чтобы здоровым быть. И только! Пожалуй, расскажу об этом в Одноклассниках, ВКонтакте и на Фейсбуке.
В последнее время все чаще ставлю лайки ВКонтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Работоспособность соцсети ВКонтакте восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
— Вот же дуры — Вконтакте надо искать!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Удалили из друзей Вконтакте? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
— Бабушка, а ты где в молодости сидела ВКонтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,120 штук и только несколько пишут…
В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену ВКонтакте. Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.
Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр — вы не только мешаете сидящим позади вас персонам, но и миллионам онлайн зрителей ВКонтакте!
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус ВКонтакте стал "не замужем".
— Вот ведь, сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКонтакте, а в Википедии.
— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к ВКонтакте и Facebook с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят к 8!
Wikipedia: — Я знаю все!
Google: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Интернет: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать, уроды!
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— ВКонтакте.
— Сидишь себе спокойно ВКонтакте и тут на тебе — вопрос: "Что делаешь?". Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел Вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
У шефа во ВКонтакте статус: "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
Обязательно напиши ВКонтакте, что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться…
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.