Анекдоты ВКонтакте

Сборник самых смешных анекдотов ВКонтакте.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я понял! Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

— Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
— Как пересесть с приоры на кабриолет.
— Комфортнее?
— Не, кто-то сп*здил магнитолу с музлом.

— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
— То-есть, фотки все более и более старые?

10 #227499

Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать".
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

— Внучок, что ты делаешь?
— ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

11 #215520

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нах*й.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

11 #203348

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Я хожу на пробежки чисто для себя, чтобы здоровым быть. И только! Пожалуй, расскажу об этом в Одноклассниках, ВКонтакте и на Фейсбуке.

В последнее время все чаще ставлю лайки ВКонтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Работоспособность соцсети ВКонтакте восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
— Вот же дуры — Вконтакте надо искать!

143 #184808

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Удалили из друзей Вконтакте? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

— Бабушка, а ты где в молодости сидела ВКонтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,120 штук и только несколько пишут…

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену ВКонтакте. Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

117 #170231

Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр — вы не только мешаете сидящим позади вас персонам, но и миллионам онлайн зрителей ВКонтакте!

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус ВКонтакте стал "не замужем".
— Вот ведь, сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКонтакте, а в Википедии.

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к ВКонтакте и Facebook с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят к 8!

Wikipedia: — Я знаю все!
Google: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Интернет: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать, уроды!

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— ВКонтакте.

— Сидишь себе спокойно ВКонтакте и тут на тебе — вопрос: "Что делаешь?". Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

122 #156168

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел Вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

У шефа во ВКонтакте статус: "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

Обязательно напиши ВКонтакте, что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться…
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

146 #153111

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысячу кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля, а где эта ферма?
— ВКонтакте, внученька, ВКонтакте!

После того, как во ВКонтакте добавили категории: "родственники", "одноклассники" и "однокурсники" осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

На ВКонтакте уже третий раз за неделю удаляют мой аккаунт за "недостоверность введенных данных". Ну а что я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут…

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассников на ВКонтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь. Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимает второе место на чемпионате Европы по акробатическому рок-н-ролу, а я — как бухой прыгал на столе и пел "Сектор газа".

107 #87067

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.