Яндекс на запрос "фигня" выдал 2 млн результатов, а Гугл — 2 млн 500 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать в Гугле.
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили Яндекс.Пробки.
Яндекс есть — ума не надо
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". 200 порно сайтов мне выдало окно…
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители:
— Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 265 Генрихов и 238 Пупкиных. Поискать в долине?
— Подскажи адрес Гугла?
— Ой, не помню, в Яндексе глянь…
— Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром.
— А также, с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.
Все реже современные дети верят в то, что их нашли в капусте… и все чаще, что в интернете… Яндексом.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порно журнале и жалуется:
— Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на Яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с Яндекса на порно.
Сын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!
— Я спросил у Рамблера — Где моя любимая?
— Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил…
Какого Яндекса ты тут ищешь?
А каково вам будет, когда у вас в логах запросов на Яндекс последним будет: "Тест на беременность", а до этого за компом сидела подруга?
— У тебя еще Яндекс-деньги остались?
— Хочешь купить Яндекс-хлеб и Яндекс-молоко?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.