Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями…
Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда…
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
Закон о запрете мата меня не пугает — я умею матом смотреть. Выразительно.
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Все, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом.
Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.
Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза…
Слон в посудной лавке — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.
Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.
Спасибо в карман не положишь.
А большое спасибо даже в сейф не поместится.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?
— Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
— Да, богатеем.
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще…
У лётчика почти всегда ветер в голове, потому что он часто летает в облаках.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…
— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.
У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
— О, а кто это тут такая красивая и одна?
— Адам, очень смешно.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
Хочешь норковую шубу — подставляй норку!
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето…
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
— Ты куда так поздно?
— Да домой пора.
— Что так рано?
— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
— Бурундука больше не будет.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
У всех бурлит личная жизнь, а у меня — живот.
Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
Отмечал диплом дольше, чем делал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
