— Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел…
У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Отсутствие паранойи не означает отсутствия слежки.
Нелегко быть ежиком — никто не обнимает.
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Нет зануды душнее, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Воистину силен духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
ЖКХ бьет рекорды, жулье продолжает дорожать.
Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.
Быть суеверным — это плохая примета.
Почему все думают, что еж не боится голой жопы?
А если она на него насрет?!
— Неплохой у вас домик, господин Дракула!
— Насосал!
То, что для верующих — воля божья, то для атеистов — теория вероятностей.
Твое направление важнее, чем скорость. Эстонская мудрость…
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Любой плохой день можно исправить на еще более худший.
Все важные дела я начинаю со слов "так бл*ть".
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Бог дал нам рот, чтоб мы пили виски с колой, а не разговаривали с идиотами.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
Самые рьяные защитники религии — сидящие на паперти.
Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.
Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
— Толстею на три килограмма.
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?
Если пьянки не избежать, пей первым.
— Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
— Бананист.
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.