Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть — с груди.
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
Как говорят чиновники, больше бумаги — чище задница.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
— Ты договоришься.
— Да, я умею договариваться.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был…
В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
— И не вздумайте меня оскорблять!
— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Почему в году лето одно, а зимы две?!
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.