Главное в карьере для женщины — не выйти удачно замуж.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
— Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
— Вы еврей?
— Да, но я не виноват.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
— Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
— Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
8 миллиардов у полковника? Это ещё генералов не обыскивали…
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.
Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.