В школе:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Ванна, я завязал!
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь…
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.
— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.