Короткие анекдоты: 19000+ смешных до слез шуток, стр. 393

В школе:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Ванна, я завязал!

44 #189429

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

12 #189359

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

39 #189338

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

24 #189310

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь…

10 #189307

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

22 #189246

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

16 #189175

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

20 #189169

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

13 #189035

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

35 #188981

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

16 #188909

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

21 #188908

Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

11 #188815

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

29 #188679

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

13 #188663

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

12 #188617

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Ищу курсанта или серьезные отношения.

17 #188598

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

16 #188551

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.