— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить…
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Ничто так не раздражает весной, как зима.
Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
Штирлица осенило. Потом олетило, озимило и овеснило.
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Конец Света мне в этом году совсем не понравился…
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Штирлиц вернулся с занятий, сегодня он занял почти 5000 марок.
Никогда не смотри в шаурму — оттуда могут посмотреть на тебя.
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Удалили из друзей Вконтакте? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.
Увидеть паука — это фигня. П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду…
Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?
Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х*йня.
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.