— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу — тот с утра уже на льду."
— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый!
Никогда не надо унывать. Всегда есть выход. Вы же как-то вошли?
Политик не врет только в одном случае — если он немой.
Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью.
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
— Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень тр*хаться хочется.
Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
— Пока Кать!
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
— Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
— Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
— Ноги.
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
Сейчас еще весеннее обострение начнется, вообще заживем.
Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
— Завтра сдаем на наркотики.
— По сколько?
— Кровь.
— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.
— Откуда у тебя столько золота?
— Намолчала.
Просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
У нас все сказочное, даже долбо*бы…
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.